支え合う中で生まれる“迷い”
誰かを支えたり、誰かに支えられたりしながら生きる――
それはとても温かいことのように思えます。
けれど、その中でふと迷うことがあります。
「どこまで関わればいいんだろう」
「相手のために、どこまで自分を我慢すべきなんだろう」
支え合いの関係は美しく見える反面、
その裏には“見えない境界線”が存在します。
相手を思うあまり、自分の気持ちや時間を犠牲にしてしまうこともある。
支える側も、支えられる側も、どちらも“人”だからこそ揺れるのです。
私も福祉の仕事を通じて、
「相手のために頑張らなきゃ」と思うあまり、
気づかないうちに自分を置き去りにしていた時期がありました。
それは“優しさ”のつもりだったけれど、
いつの間にか“無理”に変わっていたのです。
“優しさ”が自分を苦しめるとき
誰かを思いやる気持ちは、もちろん大切です。
けれど、その優しさが“過剰”になると、
自分を追い詰めてしまうことがあります。
心理学では、それを「過剰共感」や「自己犠牲的優しさ」と呼びます。
相手の痛みに強く共感するあまり、
自分まで同じように苦しみを背負ってしまう状態です。
たとえば、相手が落ち込んでいるとき、
「私が何とかしなきゃ」と感じてしまう。
その気持ちは尊いけれど、
“相手の痛み”と“自分の責任”を混同してしまうと、
お互いに苦しくなってしまいます。
本来の優しさとは、
「相手を思いやりながら、自分も大切にすること」。
どちらか一方が我慢しすぎる関係は、
やがて“支え合い”ではなく、“依存”に変わってしまいます。
私自身の経験 ― 支援の中で感じた“自分を保つ難しさ”
福祉の現場にいると、「人を支えること」が日常です。
でも、長く続けるほど気づくのは、
“支えること”と“自分を保つこと”の両立がいかに難しいかということ。
私はある時期、
「相手のために」と思う気持ちが強すぎて、
自分の時間も心も削ってしまっていました。
休むことが悪い気がして、
「自分が頑張れば何とかなる」と信じていた。
でも、そうやって走り続けた結果、
心が疲れきってしまったのです。
そんなとき、ある先輩に言われた言葉があります。
「自分を大切にできない人は、相手を大切にすることも長くは続かないよ」
その言葉が、私の中で深く響きました。
支えるというのは、相手の人生に“伴走すること”。
けれど、伴走するためには、自分の心にも“余白”が必要なんです。
支え合いの中で“自分”を保つ３つのヒント
① 「できること」と「できないこと」を整理する
支え合いの中では、「全部助けなきゃ」と思い込んでしまうことがあります。
でも、すべてを抱え込む必要はありません。
自分ができることと、できないことを整理する。
そして、できないことを「できない」と言える勇気を持つ。
それは、決して無責任ではなく、誠実な関わり方です。
できる範囲で支えることこそ、長く続けられる優しさ。
“無理をしない支え方”が、結果的にお互いを守ります。
② 自分の感情を正直に受け止める
相手を支える中で、イライラしたり、疲れたり、悲しくなったりすることがあります。
そんな自分の感情に「ダメだ」とフタをしてしまう人は多いかもしれません。
でも、感情は“自分の状態を教えてくれるサイン”です。
「今日はちょっと余裕がないな」
「なんだかしんどい」
そう感じたら、立ち止まってもいい。
支える側が心をすり減らしてしまうと、
相手にもその疲れが伝わります。
だからこそ、自分の心をいたわることも“支援の一部”なんです。
③ “相手を信じる”ことで距離を保つ
支え合いの関係で最も大切なのは、
「相手を信じること」。
相手が自分の力で考え、乗り越える力を信じることで、
自然と適切な距離が保てます。
人は誰でも、支えられるだけでなく、
“自分で立ち上がる力”を持っています。
その力を信じることが、
相手への最大の“リスペクト”なのだと思います。
まとめ ― “私らしく関わる”という優しさ
支え合う関係の中で、
私たちはつい「良い人でいよう」としてしまいます。
でも、本当に大切なのは、
**「自分を見失わずに関わること」**です。
相手のために動きながらも、
「私は私」と言える自分を持っていること。
それが、長く穏やかに支え合うための土台になります。
支えるとは、相手の人生に寄り添うこと。
でも、自分の人生を置き去りにしてまで寄り添う必要はありません。
“自分を大切にすること”は、“相手を大切にすること”と矛盾しないのです。
支え合うというのは、
相手の幸せと同じように、自分の幸せも大事にしていくこと。
そのバランスの中にこそ、本当の優しさがあるのだと思います。
🌿 あとがき
「支える」「支えられる」は、常に入れ替わるものです。
どちらの立場であっても、
“自分を保つこと”ができれば、関係はよりしなやかになります。
人と関わる中で、自分の輪郭を曖昧にしすぎないこと。
それが、長く人とつながり続けるための優しい工夫だと思います。
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