「冗談のつもりだっただけだよ」と言われたあと、うまく笑えず、でも怒りきれず、気まずさだけが残る。そんなことはありませんか。
結論から言うと、笑えなかった自分が悪いわけではありません。
相手に悪気がなかったとしても、こちらが傷つくことはあります。大事なのは、「冗談だったかどうか」だけで全部を決めないことです。自分の気持ちを雑に扱わず、少し落ち着いて整理することが、心を守る近道になります。気持ちはアプリの通知と違って、スワイプしただけでは消えてくれません。ちゃんと中身を見る必要があります。 Source
目次
- なぜ「冗談のつもり」で苦しくなるのか
- 笑って流せない自分を責めない考え方3つ
- すぐ使える受け止め方・返し方
- まとめ
なぜ「冗談のつもり」で苦しくなるのか
この言葉がしんどいのは、こちらの傷つきが「たいしたことではないもの」として処理されやすいからです。
言った側は軽く言ったつもりでも、受け取った側には、からかわれた感じ、見下された感じ、無理に笑わされる感じが残ることがあります。そういう「自分の感情は大げさだ」「受け入れられないものだ」と感じる経験は、日々の気分やストレスに影響しやすいことが示されています。 Source
また、もともと空気を壊したくなくて無理して笑ってきた人ほど、「ここで笑わないと面倒な人に見えるかも」と考えやすいです。けれど、笑顔はいつも元気の証明ではありません。しんどさを隠すための笑顔もありますし、笑えない日は心が「それは無理です」と静かに教えてくれているのかもしれません。 Source
笑って流せない自分を責めない考え方3つ
1．「冗談」と「受けた痛み」は別もの
相手が冗談のつもりだったことと、自分が傷つかなかったことは同じではありません。
たとえば、軽く投げたつもりのボールでも、顔に当たれば痛いのと同じです。だから、「冗談なのに気にしすぎかな」とすぐ自分を責めなくて大丈夫です。まずは「私は嫌だった」「私はしんどかった」と、自分の受け取りをそのまま認めることが大切です。 Source
2．その場でうまく返せなくても失敗ではない
冗談っぽい場面では、びっくりして言葉が止まることがあります。あとからモヤモヤするのも自然です。
そんなときは、「うまく返せなかった自分はダメだ」と決めつけるより、まず少し距離を取るほうが大切です。考えすぎてしまうときは、止めようとするほど頭の中で再生されやすいので、「今は整理中」としていったん保留にしていいのです。心にも下書き保存は必要です。 Source
3．笑う代わりに、短く線を引いていい
全部を説明しなくても、短く自分の気持ちを伝えるだけで十分なことがあります。
Mayo Clinicも、相手を責めすぎずに自分の気持ちや考えを伝える方法として、率直で尊重のある伝え方を勧めています。たとえば「私はその言い方は少し苦手です」「冗談でも今日は笑えないです」といった言い方です。やさしく、でも曖昧にしすぎない。それだけでも、自分を守る線になります。 Source
すぐ使える受け止め方・返し方
もしその場で使うなら、こんな言い方があります。
- 「冗談なのは分かりますが、今日はちょっと笑えないです」
- 「悪気がないのは分かります。でも、私は少ししんどかったです」
- 「その話題は軽く受け取りにくいです」
- 「今はうまく返せないので、少し置かせてください」
また、あとから気持ちが残るときは、紙やスマホに「言われたこと」「そのときの気持ち」「本当はどうしてほしかったか」を一行ずつ書いてみるのも有効です。厚生労働省も、気持ちを書くことには、悩みと距離を取り、落ち着いて考えやすくする効果があると紹介しています。 Source
まとめ
「冗談のつもり」と言われて笑えないとき、笑えない自分を直す必要はありません。
まず大切なのは、自分の心が引っかかった事実を、ちゃんと拾うことです。
覚えておきたいのは、次の3つです。
- 「冗談」と「受けた痛み」は別もの
- その場で返せなくても失敗ではない
- 笑う代わりに、短く線を引いていい
もし、こうしたことが何度も重なって一人では整理しづらいときは、誰かに話すのも大切です。厚生労働省の「こころの耳」も、つらい思いを言葉にすることを勧めています。無理に笑ってやり過ごすより、安心して話せる場所を持つほうが、ずっと実用的です。 Source
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